[随笔][感触]生命的意义？

腐烂

写在前面的话。
这帖子没有任何意义，你只是在浪费时间。
为什么要发在黄金？因为对这里有感情。
若我离去，后会无期。

祝贺黄金升级~~~大家生活开心。

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生命，意义为何？
这个困惑千年的难题，至今也没能解决，世人或者痛苦地思考着，或者糊涂地活着，问题，始终是问题。

一手是光明，一手是黑暗，待人以光，待己以暗，就不会觉得伤害了。有光就绝对有暗，大多数人都喜欢别人的光，所以得待人以光，至于自己，已经没有任何的光亮了。倦缩在暗的角落，是最完美的防御。恩，我不喜欢光，确实不喜欢，我宁愿大家以暗相对。我喜欢在角落，一个人静静的看，在光亮的地方，我会觉得自己赤裸，在我认识上，是相信有光的，但不相信光能照耀自己，光里，一切都是幻象。

其实我一直以为，人都是利己的，无论做什么，都是为了满足自己，为了自己的需要。为自己而活，那当然是为自己，为别人而活，实际上也就是为了满足自己“为别人”的思想。如同街上给予乞讨者帮助，虽然是帮了别人，实际上也是为了满足自己“去帮助人”的一个心理需要了。这样想来，自杀，也没什么道德与否的问题，一个行动，他是不是“对”的，或许只不过看他有没有一个冠冕堂皇的借口而已。

我有没有信仰？有？或者没有？谁知道呢。我因为我有，而事实上，谁知道呢？死，想了很久，我觉得自己还没准备好，至少现在不会这样。可能有点变态，我会不时的喜欢痛苦的感觉，心理和生理都会，这样能让我感觉很好，感觉自己的存在。

有黑暗就一定有光,就算光不能自己照进来,也可以找得到,朋友说起一线天,就算是一线的石缝,也会有光,只要你愿意被照到。转瞬即逝的光啊，是不是一个空洞的希望？

生命？究竟是一场无奈的意外，还是有意的恩赐？出生，我们无从选择，死去，我们几乎无从选择。

《IN MY SKIN》一个嗜好自戕的女人，割裂自己躯体的故事，我看了好好次。影片的最后，有15分钟左右，会面是定格的，一个房子，女人躺在地上，斑斑的血迹，从高空正上方拍下来。看到这时候，我莫名其妙的哭了，看影片的时候，我也在割裂我的肌肤，疼痛的快感让我很舒适，最后那里，或许是关于自己的生命吧，被触动了。

换一种生活态度？换一种生活方式？我想过，试过，似乎没用。有一段时间换了生活态度和方式，觉得自己变了，突然一件事，比如说朋友自杀这事，发觉我的想法其实没变，勉强自己么，似乎是吧，我不愿意勉强别人，也不愿意勉强自己。每个人，都有权利选择吧。

有人的时候，我按别人希望的方式去生活，自己的时候，我按自己的方式去生活。也不矛盾吧。痛苦，是在于，朋友、亲人……对自己的关心，他们希望我如此，他们在他们的理解里给我最好的建议，而我却不喜欢，所以，如果按他们的方式，我不喜欢，按我的方式，我又不想伤害别人。

向死而生，功名利禄终究归于黄土，过程再绚烂，留下的记忆还是被抹去。历史的车轮永不停歇，生命始终继续，至于个体，早已不留痕迹。

活着，究竟是为什么？我还没找到答案。死去，又为什么，我也不知道。什么时候我能知道这个问题的答案，我还是不知道。

无谓对与错，无谓生或死，生命是个过程，如同焰火，准备多年，绚烂一刻，然后终结。

为了生活四处奔波，工作、学习、生活，慢慢的，我有了学位，有了知识，有了自己的房子。朋友说我应该幸福，我幸福么？每天往返于单位和房子，冷风抚摩着脆弱的神经，明天要做什么，明天是什么，明天何其多。

很长一段时间没有到黄金了，今天看了仓鼠的空间，提到黄金，于是赶了过来。这里存在着记忆，一个人有很多的记忆，或者美好，或者灰暗。前不久，一起生活四年的一个朋友自杀了，感触很奇怪，失去了的东西，回不来，就是回不来。

我想，知道生命的终点后，才能有所解脱，这样活着也才更有意义。经历的东西越多，生命越有意思，死亡也就越有魅力。我还有很多东西未经历过，所以还要活下去。登山者，只有登过所有的山，才能有资格说放弃，无论是否登顶，他至少去过。

出家只是形式，自杀也只是形式，只是追求解脱的形式。经历是在尘世，出世得先入世，没有入世又何谈出世？在过尽千帆之后,人也未必要拘泥于生死或者信仰的宗派,各种形式，有平常心就很了得了,人最不能骗的也只有自己。

追寻生命的意义，可能就是一件无意义的事。

什么东西是美好的，什么东西是丑恶的。每一个个体都是不同的，没有绝对的标准，所谓的道德，不过是从众的借口。人性善或人性恶，复杂的人性无法剖析，如果恶只是在恶自己，别人又何来权利指责？

我是一只蝼蚁，我不能指点你的生活，无论什么，你的选择，我只能接受，伤害肯定存在，我不愿意伤害任何人，所以我只能伤害自己。庆幸的是，我把痛当作存在，存在的依据。

我是罪恶的，我的存在就是罪恶，所以我要尽力去救赎，当我的罪不在存在，我才能去死。

快了，努力去生活，发现美好，创造美好，带给别人美好的东西，让我的生命对你们有所帮助。

有一天，你们不再需要我，我也就可以选择了。

因为生命对我来说，早已没有意义。

口味侠

想太多没好处。。。不可与夏虫语冰，所以不能站在生命之外的人类永远也不可能搞清什么叫做生命。
没事别钻牛角尖了。
吃个小酒，上个小网，多好。
真要不爽了就去偷个钱包，坐几天牢，你就悟了

空条俊子

活着有很多事要做。
要放弃很多。
要对自己和很多人负责。

希腊有个国王问哲学家：什么样的人生才是最幸福的人生？
哲学家说：没有出生的人，拥有最幸福的人生。
国王又问：那么次幸福的人生呢？
哲学家说：出生以后马上死掉的人，拥有次幸福的人生。

不管我们到底为了什么或者，起码知道自己要做什么，想要什么，然后努力去争取去做就好了。
最后灰飞烟灭的时候，觉得起码自己快乐过，也就没有遗憾鸟。

观众3号

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..................................不错

帕伦蒂

我问你，“意义”这个东西究竟有没有意义呢

Tomoe

腐烂 我需要你存在这里

塑料耳机

啧啧..

按照你自己认为正确的想法去生活和死去吧..

当然..找到自己认为正确的想法这件事情,并不是那么容易,这或许需要时间和勇气..

谁也不能告诉别人如何生活会更幸福一些,所以,自己寻找,然后幸福吧~

一年战争

有个生命，存活下来，作为另一个生命的儿子，并且有一天又成为再一个生命的父亲，人类以次得以延续。你瞧，你对人类具有多么重大的意义！

——要么说存在即意义呢！

人人都会孤独，人人也都惧生，人人还都怕死

在你沉思生命之所谓意义时，我想你也一定感受过那种不可言喻的——美妙的孤独感吧？

你在文中谈到了出世入世，其实生命的终极享受，便也在这一出一入之间嘞！

库罗恩.卡斯特

好话都被你们说光了。。

腐烂

好长时间了，心情很奇怪，如果要形容的话，我只能说什么什么的心情。

一年战争说，生命，存在就是意义。

我还是少想想好，表面微笑的我和内心厌恶自己的我，再这样下去要崩溃了。
生活，好难好难。
因为真的，不可能做到表里如一。
是不是呢？
在不同的角色间寻找完美的转换，企图做好每一个人物。
是不是本身就是一个失败的行为？

想找个东西抱着好好哭一次，虽然已是成年男性。
却找不到抱的东西，更找不出哭的理由。
重要的是，太久没有试过了
这个功能，好象都退化了。

啊，我怎么感觉自己的存在=诠释生命里的悲哀啊

观众3号

很多人的想法和你一样的

luice

边讲述边梳理思路，是否可以给众多大龄少年们扣一顶“丧失花综合症”的帽子？

不全是“老了”，也不同于“废了”，以我有限的语言能力只能说是“更年期提前了”……
也不是完全开玩笑，一位姑姨刚进更年期时常问我这类问题，当时我就只恨自己没用，除了哀叹着附和她，没能开出管用的处方。
现在一样。
大概，人类到某个特定的阶段必将面临“丧失意义追求”的深渊，也许不至一次，深刻程度也不同。当然随着时空进展，这阶段总会过去，我们就像站在悬崖彼岸回望来路一样唏嘘。也许应当将这个循环上升的过程视同宇宙真理什么的，人类本不需要对脚下道路产生感情。
还是很模糊啊……OTZ  那么，如果每个人都会遭到同样程度的撞击，且算几率跟你同时感到近似痛苦的人有一千万，你会不会觉得好受些…………

一年战争

借用几年前QQ签名档里的一句

你向前看，并看不到什么，我们活在黑暗中，既对不起天堂，也对不起地狱。生命并不存在，它只是一个密码，一个假设，一场阴谋，一句屁话。哥们儿，所以你可以死去，可以苟且地活着，也可以好好地活着，反正我们活在这里，已经很牛B了。

——原来我１９岁的时候就更年了