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2004年12月,成都的天空更加的阴霾,这个冬天并不像报纸上所说的那么温和,寒冷把人们切割开来,一块一块的。曾在12月初的时候想写下点东西纪念我的2004,无奈考研的逼近,只得暂时的放弃,想了许多都写在了心里,直到现在,一个人在家,做了一个人的饭,才能安静的敲响键盘。
可以说,我很怀念2004,这一年里我过的很充实,很快乐,很快乐。1月份的时候,爸爸妈妈准备着过年的这个那个,我在成都悠闲的考试。2月份的时候哥哥回来了。3月份的时候追到了现在的女朋友。4月5月6月。。12月,365天开心的度过。经历了生死离别,经历了爱情的抚慰,经历了考研的痛苦,经历了世界不变迁。。
记得4月的时候爸爸病了,常年的劳累最终把他送上了手术台,我连夜地赶回了昆明,那夜的火车,是最难做的一次。我躺在上铺,望着苍白的车顶,想了很多东西。不知不觉中,思绪飞到了莫名其妙的国度,那里都是细小的精灵,他们煽动着黑色的翅膀飞舞,天空下着黑色的雨,机械的植物伸向天空尽力的呼喊。我走了进去,雨滴打在脸上,粘乎乎的,有一点点机油的味道,我看到了无数的自己,一个又一个的,穿着一样的衣服,有的很大,有的很小。他们看着我,眼睛里流露出悲哀与绝望,我转过身子,发现整个空间布满了自己,一双双悲哀的眼睛让我走进痛苦的深渊,我试图呼唤什么,喉咙却发不出一丝的声音。我拼命的晃动头颅,幻想确认这一切的不真实,闭上眼睛全是黑暗,黑暗中全是悲哀绝望的眼睛,我难过的撕扯自己,一片片肉从身上剥落,入目的依然是眼睛,悲哀的眼睛,耳朵中充斥着嘲笑声。我发疯地扯下旁边的一片叶子,冲到离我最近的一个我,用力砍了下去,没有任何声音,“我”倒了下去,笑声更大了。地上的我开始腐烂,一点一点的溃烂,脸庞、手臂、身躯。。最后骨头都成了粉末。一个接一个的我开始倒下开始腐烂,令人愉悦的尸臭填充了这个世界的每一分空间,整个世界溃烂了,天空下着黑色的雨,地上淌着黑色的液体。声音终于消失了,一双巨大的眼睛出现在我面前,如此悲哀的看着我,我用双手抱住了头,用力把它扯了下来,向那双眼睛扔去,天空中划出一道黑色的曲线,我看到无头的身躯向前倒下,看到眼睛里反射出的头颅,它有一双黑色的眼睛,悲哀的眼神。
我惊醒了,喘着气,车顶压着我,如此的近。我爬下了床,坐在窗子边,看着窗外的黑色世界,就这样坐了一夜。第二天一大早到了昆明,我直奔医院,看到衰老的爸爸躺在病床上,我知道,爸爸格外的高兴。虽然爸爸和妈妈一直反对我回来,可当时我想,不回来,不回来我就没爸爸了!在我的想象中,爸爸躺在洁白的床上,美丽的护士守侯在他的身旁,窗外明亮的太阳滋润着黄色或红色的小花。然而现实中,爸爸是如此的虚弱,虚弱到儿子来了也说不上几句话。他浓密的头发肆意的散乱着,脸色蜡黄,手掌不再厚实,骨头撑起苍老的皮,如同一个刚复活的骷髅,我从来没见过如此蜡黄的皮肤,如此虚弱的爸爸。在这2天中,我第一次发现人类是那么的脆弱,疾病可以轻易的夺取一个人的生命,我看着爸爸的病友一个一个的死去,看着越来越多的仪器连接到爸爸身上,爸爸老了,妈妈老了,我也老了。晚上我一个人在家里,妈妈在医院守护爸爸,我一支又一支的抽烟,向月亮乞求爸爸的康复。白色的恶魔说,没钱就没治了,就算治疗,也只有10%的康复希望,妈妈手抖着签下了协议,我们看着爸爸被推上手术台。
君和luice给了我太多的支持,没有你们,我一定会很难熬过那短时间,是你们在那时间不停的和我打电话发短信,才让我这样的活着,谢谢你们,真的感谢你们。
爸爸还是好起来了,在3人病房死了2人的情况下好起来了,同时,爸爸妈妈苍老了更多。然而,好起来的爸爸再也不是原来不爸爸了,再也不是乒乓球冠军,再也不是那个可爱的贝司手了,他是一个苍老的男人,一个经历了56个春夏秋冬的男人,一个饱受折磨的男人。。我顿时觉得我长大了,我该做个真正的男人了。我爱我的爸爸,不是因为他有高学历,不是因为他是有名的教师,不是因为他和妈妈一样爱这个家,是因为他是一个真正的男人,一个给我榜样的男人。过去总和爸爸妈妈敌对,认为他们爱我只是把我当作一项投资,仓鼠对我说:“每一对爸爸妈妈都是爱自己孩子的,他们的爱是最伟大最高尚的爱。”现在我只想说:“仓鼠,我错了,确实错了。”也许我永远无法接受他们的做法,也许他们永远无法理解我的喜好,但他们爱我,这是无疑的。他们用他们的方式努力的爱我,尽力让我开心让我舒服,虽然结果不一定如此。现在看看,过去的岁月里,我误解他们太多,我愧对他们的爱,我想,我死了也许会更好,没有我,他们一定更快乐,一定的。
君,我最心爱的女人,我爱你,真的爱你。你总是反复确认我们的爱情,你总是吃luice的醋,只因为我更欣赏她,你说你怕失去我,你说我更爱luice,你可知道,你才是我最爱的女人。是的,如果我在上海,我一定会爱上luice,就算我不在上海,我也爱她,但这不是男女之爱,这是一种超越性别的爱,我爱她的文采,我爱和她说话,那是因为她是我最好的知己,我最不愿意失去的一个人。然而君,我是那么的爱你,我愿意为你做一切努力,你是否明白。你和luice是不同的,你们是我在这个世界上最不愿意失去的两个女人,一个是我的爱人,一个是我的最好的知己。此时,你们在做什么呢?君,你是不是在家看着我拿给你的电影?仓鼠,济南是不是一样的冰冷?
这一年你要考研了,努力坚持哦,坚持下来你一定没问题的,我会爬都昆明最高的山顶,向着东方大喊:“仓鼠,你是无敌的!!!”
考研是场宝贵的经历,在自习室里坐到屁股痛,坐到指头开裂,也是一种幸福,所有的一切都是可爱美好的,我们都能幸福的生活,很幸福,很幸福。。
校园里梧桐飞黄的季节,黄金杂志出了第一期,大家付出的终于有了结果,当我拿到第一期的时候,我是那么的激动,我们做到了,我们做了第一份中文JOJO杂志!每一个小编都尽力了,每一个小编把对JOJO的热情转化成仔细耐心的征稿、写作、排版、校对,我想,这也是一种黄金精神吧。我坚信,只要有菌子、猫、冻鱼、仓鼠、木木、LUCKY、蓝鸟等一大群人在,还有现在的新鲜黄金加入,黄金会越来越好的,一定会的。今年5月的漫展我们一定会出色的!HAIL TO ALL JOJOGHERS!!!! |
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