《白夜织曲》……（某段夭折的）

二白

最喜欢【从床到书城】这部分。之前也是作为独立的部分来写发。

《白夜织曲》

（一）织声 1

我躺在小床上，懊恼非常。我无法入睡。倒不是因为有什么烦恼，在如此寒冷的冬夜，女娲的烦恼也敌不过温暖的被窝。
我躺在小床上，轻闭眼睑，呼吸均匀心跳平和（直观表达为R17次/分，P57次/分），脑子里也没有思想，却无法入睡。这种尴尬的状态，应当归咎于我引以为豪的聪敏。
墨一般的夜，本是一个静谧的夜。所有犯罪的行径都被皂色的披风掩藏。关于这点，梁上那位君子可以明证。他似乎认为我不知道他的存在，但此刻他心中的欢愉，早已被疯狂搏动的心脏出卖给我知晓。我似乎说了自相矛盾的话。但我的爱人哪，你要知道——我绝对不是一个拙劣的说谎者。我只是，听觉太过敏锐。
睡不着的时候，我绝不会迁怒于一个君子。因为我认识到罪魁祸首其实是我自己，他人并没有任何过失。其实就算他们有，也可以拒不认错。这没什么好奇怪的，我自己也经常这么执着的坚持自己行为的正确性，不管推论其正确性的过程是不是真的合乎逻辑。

（一）织声 2

X
听觉敏锐只是一个前提，好比一个巴掌。要使我保持意识清醒，必须有另一个必须的条件，也就是另一个巴掌——声音。声音，那“织织”叫个不停的声音，它的主人就是这场悲剧的幕后真凶，骚扰我耳朵刺激我听神经使其产生冲动的真凶。原谅我的前言不搭后语，如果你也曾经自己抽自己的耳光因为你昨天骂了今天的自己或者今天骂了前天的自己那么请原谅我因为我也和你一样非常想抽自己耳光狠狠地抽自己耳光抽到星星出现为止。真的，我不骗你。
至于困扰我的真凶，那“织织”声的主人，并非那敬业的君子。除却心跳，他整个人都溶解于这凝固的空气了。虽然还算不上“水溶于水”，也可以说是“盐溶于水成为0.9%的生理盐水”。如此精湛的技艺足以使我对他肃然起敬，惟恐让他知道自己的行藏已经败露，那样会伤害他作为君子所拥有的孤傲与自尊。除了呼吸我不敢有任何其他举动，任何引起误会的举动，任何引起君子误会我有深夜逐客这种陋习的举动。我只是假寐着，期望他把我从这满是窟窿的破房子里，从我温暖的有着双层棉被的小床上偷走。

二白

（一）织声 3

X（申明：这只是个表达情绪的符号，大家不必介意.）

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX省略一千字因为我比较含蓄

好了我们终于，可以继续了（此句以及之前的XX...不算入正文.）

可我并没有君子般的好身手，也不能期望自己能象圈里待宰的公猪那样自然的打鼾。所以君子能深刻地了解到我身体的状况——我失约于周公，并且失眠了。我打心眼里感激君子，他是多么体贴的一个人哪。然而如果他完成工作的意志一直不肯软化，如果他不肯放弃将我（也许在君子眼中我枕头下的Moto-C300比“我”更有价值，至少它是一件“古董”。）偷走的企图，我们将整夜，整夜的僵持下去。君子将整夜等待，我将整夜因无法款待客人而感到愧疚。我开始奢望：“如果他再神通广大一点，哪怕只能肤浅地触摸到我的心，我们就不必如此尴尬地维持这尴尬的场面继续尴尬地面对尴尬的彼此直到鸡鸣了。”
在这个Catch-22中我忽然意识到——君子和我其实站在同一条战线上，他是我的人他站在我这边同我一起憎恨那只蟋蟀那只在灶台上的蟋蟀那只发出充满韵律节奏明快的“织织......”声的蟋蟀。那只破坏了我的好梦和他的好事的蟋蟀。
有了这念头的支持，我就有了表达愧疚的勇气。一个人若是有了美妙的想法，就应当立刻付诸行动，否则很快就会失去激情。于是我做出了惊人之举，我不再继续foxsleep而是离开温暖的被窝到一大堆冷锅冷灶冷盘子（如果你可以忍受，我会继续说下去“冷碗冷筷子冷汤匙冷菜刀冷电饭锅冷酱油瓶冷桌子冷板凳冷台灯冷电脑......”。如果你还可以忍受，我会告诉你它们都还没洗过，虽然灶台酱油瓶台灯和电脑不用洗。）前去。

二白

（二）灶间的将军（第一幕）


TM（申明：请尽情发挥想象力在以下章节任何可能之处加上TM二字）

TMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTMTM......例：我TM开始TMD讨厌TMD我自己了
恩，我们又可以继续了。（之前不能引起任何联想的文字不记入本章节.）



我（W）：你好先生，请问你在唱什么？

蟋蟀（X）：你好，我什么也没唱，我只是在叫。“织织......”。

W：这个词有什么含义吗？

X：没有，如你所见，“织织......”。

W：我是说你为什么这么叫？一直！这么叫。

X：为什么。

W：为什么？外面那些狗看到太阳才吠，难道你没见过月亮吗？

X：为什么！如你所见。屋檐下那个巢。

W：那是个燕巢。

X：它空了。

W：嗯，燕子回南国去了。看吧，这里是严酷的寒冬，而在南国那四季如春的海岛上，有另一个温暖的巢在等着它。嘎嘎，一次多么美妙的旅行。可是先生，这与你有何关系呢？

X：有何关系，没有！听我说，孩子。我，是一位将军。

W：啊，将军？恕我冒昧。您这样的将军，我还是头一次遇上。如果这里有一面铜镜，或者我有充盈的膀胱......

X：住口，你这南蛮子。如果你侮辱我，我将立刻宰了你，然后痛饮你的鲜血。你这黄口小儿，怎敢质疑我。看这饱饮胡血的雕翎，看这勋痕累累的战盔，看这血光煞人的双戟......

君子（J）（旁白（P））：如果一根半胡须也可以称作雕翎，作摆设的假翅也可以称作战盔，两颗松动的门牙也能称作双戟......我宁愿不做君子，另去寻些小人谋生的勾当。

W（P）：长夜漫漫无心睡眠，有个傻瓜寻开心也还不错。

W：饶恕我吧，将军。是丑时的瘴气污了我的黑晶，让我看不到您过往的英姿。但您炎帝般的威严震慑了我，让我肝胆俱裂。“将军”，我现在承认您的头衔了，将军。

X：将军肚里能撑船，我原谅你的失礼。

W：感谢您的的怜悯，将军。可我还是好奇，为什么您要一直唱着这首悲伤的织曲呢？噢，我怎么能象个鸡婆一样打探您的“私事“呢。所以请继续您的“织织......”。我真的，知道这种好奇是很没有教养的。我马上滚得远远的，免得扰了您望月抒怀的雅兴。

X：月？！经常挂在天上的那个东西？
不，它不值得信赖。今天圆，明天缺：上半夜还是下弦，下半夜就变成上弦。向它倾述，简直同跟婊子上床没什么两样。指着它盟誓的行为，本身就是蓄意的背叛。歌颂它的诗人，都是阴谋论者；褒扬它的诗，无时无刻不在散播着H~I~V~。
来，年轻人。我的孩子。把我捧在你的手心，听我戎马一生炼出的箴言。

W：遵命，将军。

（W俯身，X跃其左手中.）

X：生存或是死亡，这是一个值得思考的问题。

W：古时有个异国王子，他这么说过。

X：黄口小儿，他怎敢偷窥我伟大的思想。我要砍了他，痛饮他的......

W：他该死，将军。而且距他为这句话送命，恐怕已有千年了。

X：那是活该，自找的。我说到哪儿了，孩子？

W：To be or not to be,thats a question.

X：是它，就是它。在人生这惨烈的战场上，我曾不止一次地思考这个问题。

W（P）：那你还能苟活到现在，没骨头的东西。

J（P）：嘎嘎，也许他该说：“我思，故我在.”。

X：可我要说的并不是它。

W（P）：唔。只需手心一合，整个世界就清净了......不过这样做太没新意，还是暂且忍耐吧。

W：您要说的，到底是什么（卵蛋东西.）？

X：慎独。

W：慎独？难道您害怕独自面对残暴的敌人？将军，您绝不是这样的人哪。

X：敌人？在我眼中，最丧心病狂的倭寇都不如路边的野狗。
竖子，慎独！当你是一个人的时候，立身处世应当加倍小心。
竖子，慎独！“独”！那是怎样一种感受。星宿明灭，未知的命运令人恐惧。前路茫茫，失却了理想让人仿惶。

W：呵，我的胆子不比牛的睾丸小呢，将军。您要是不信，尽管剖出来瞧瞧。

X：不用了，好孩子。从你身上，我看到自己年轻时代的影子。藐视他们吧，冲啊！纸老虎与trueman的搏斗。冲啊，杀啊！砍下他们的脑袋......

J（P）：阿耳戈斯(注：Panoptes希腊神话中睡觉时总有眼睛睁开的百眼巨人.)，你居然戏弄这可怜的疯子。可恶的猫头鹰，你到底是何居心。

W（P）：我开始同情他了，或许他有着十分悲惨的过去。

W：都过去了，将军。他们早已曝尸荒野，成为孤魂野鬼了。

X：原谅我的失态，孩子。我恨他们，这憎恨不是无根由的。
我恨他们，因为他们杀人从来都用软刀子。

W：唔，我倒不曾经提防这一手。

J（P）：此话怎讲，此话怎讲？

X：年轻人，你虽然愚钝，态度却非常诚恳。让我为你道明道明原委，指点指点迷津。

W：愿闻其详。

W和J（P）：这孤寡老人的不幸将成为你我的警句。
三生有幸。
三生有幸。

X：竖起耳朵，听仔细了。

二白

（三）从床到书城1

（CNM的申明：以下是X讲述的故事，也是本文的核心部分）

CNMCNMCNMCNMCNMCNMCNMCNMCNMCNM......你们一定想骂我：“CNMD没完没了的CNMD申明.”。实在是抱歉，相信我，这是最后一次，最后一次申明。

嗯，让我们再深入些吧。深入让我觉得恶心的部分。我得先深吸一口气，在那个暗无天日的地方也许只有嗜酸的厌氧菌能够生长（请教你的医生朋友）。（之前不算恶心的部分不记入本章节.）





睁开眼时，已经是11：53了。弱冠之年我曾壮志凌云地说：“而立之前我要拥有一份睡到自然醒的工作.”。如今我已年介四十一，在某个星期四的上午睡到11：53。这间小房子里，除了一张钢丝床，一盏南瓜灯，一张楠木书桌，一个仿皮转椅就没有别的东西可以把我吵醒了。所以，我是自己醒来的，而不是别的什么人或者什么东西打扰了我蓝色的好梦。但是这里还存在另一个事实——我应该在8点整出现在办公室，开始今天的工作。也就是说，我已经高唱着《再见理想》抗战了二十又一年，却依然还是一无所有。
我躺在被窝里考虑了一分钟，终于决定去书城看书。你一定想知道，为什么我不去上班。因为假如我现在出现在办公室，一定会打乱同事们正常的工作节奏。好心的同事们已经将我的烂摊子拆分成一小块一小块然后各取所需。至少在我所供职的公司，被剥削是一种无上的权利，一种大多数人都在争取的权利。更重要的是，如果我现在出现办公室，也不会使BOSS对我的认识有所改变。如你所见，我和他的脾气都又臭又硬。这是我们唯一的共同点，大概也是他至今还未解雇我的原因。因此，若他不是那么苛刻，我将奉他为再生父母，尽管他和我年纪相仿。“不在人后嚼舌根.”这是我的座左铭，我还是就此打住吧。
我洗漱穿衣吃饭大便。是不是惹你讨厌了，如果你也做同样的事你一定会厌烦的。我不是说你厌烦了洗漱穿衣吃饭大便而是说你厌烦了我在这里复述我的洗漱穿衣吃饭大便这样的生活因为你也过着洗漱穿衣吃饭大便这样的生活这样重复枯燥而没有一丝新意的生活但这是无法摆脱的生活。你一定厌烦了这样的生活，对吧。完成这一切后，我有点头晕，甚至有点反胃。
好了，该出门了。实际上我在门口徘徊的时间太长了，大约有十五分钟。就这样身子不停哆嗦，来回渡着步子，检阅我小小的房间。因为我知道：当我在房子里时，只要我愿意，它就不会发生任何的变化，或者它可以发生任何我想要的变化。但当我走出去之后，情况就变了。它将不再隶属于我的意志，任何的陌生人都可以破门而入，使它发生我不愿意见到的改变。如此糟糕的假设让我产生了强烈的焦虑感。虽然去书城的愿望如此迫切，但是焦虑感是个可怕的东西，它会导致某些严重的错误。我可不愿意拿我宝贵的书城之旅去冒这个风险。
最终我还是勇敢地克服了焦虑，打开门冲了出去。因为我突然意识到，按照上述定律推论——走出去就可以改变外面的世界，使它更加精彩。不管这一推论是否严格按照逻辑衍生出来，它都将极大的满足我的虚荣心。

二白

（三）从床到书城2

在过道上，在电梯里，遇上两三个熟人。他们对我微笑，我也对他们微笑。我说：“早.”他们也说：“早.”我想笑。太滑稽了，难道他们不知道现在已经是午饭时间了么？转念一想，也许这是他们的一番好意，我还是忍住不要笑出声的好。
要抄近路到书城必须穿过一个公园。这样就有被发现的危险，也许我的同事们会在公园约会。虽然他们都有妻子（丈夫）虽然他们中年纪最小的都已奔四，但这些条件并不能阻止他们发生婚外的任何男女关系，季节变换是恒古不变的主题。当然往好处想他（她）也可以和自己的结婚对象出来约会，天哪，不要再让我看到兜率天的浪漫了，我不太习惯我稍微有点头晕。那么让我们换一种最平易近人的想象——他们只是散步到这里，或者象我一样，仅仅是路过而已。
不管怎样，我还是不要被他们瞧见的好。不幸遇见了，不寒暄几句是说不过去的。那样他们就会关心我的身心健康关心我的经济状况关心我的亲戚朋友胜过关心他们自己。
但我是只老狐狸，我清楚某些关心并非出自真心。他们巧妙地赞同你，不让你产生被恭维的感觉，为的只是取得你的同一感，让你放松警惕然后套出你的喜好和不齿你的欢乐和烦恼你的优点和缺憾还有所有你最珍惜的内心财富......你最好祈祷不要和他们翻脸。一旦与他们翻脸，他们所掌握的把柄将成为虐待你的毒剑。你受伤的程度将仅取决于他们恶毒的程度仅取决于他们是毒蛇还是蝎子或者水母或者美杜莎也就是说你的性命不再掌握在自己的手中。更危险的一点是，你不能保证他们不和你翻脸。
另一些人更为可怕，他们接近你时的确是真心爱你，任何正直的人都不应该对他们有所戒备。然而一旦双方立场改变，他们对你的爱如子曾经在川上曰过的那般如斯逝去，那时他们将变成最恐怖的敌人。因为他们知道别人不知道的，甚至你自己都不知道的阴暗面，他们知道你作为人类的弱点换句话说那是你人性的弱点。甚至他们本无意伤害你，但你那不坚实的核桃确实早已伤痕累累破碎不堪了，因为曾经爱你的那个人开始发自内心的厌恶你了。当他们依偎在你身边，看到你脸上雀斑之后，就开始惊讶于你的缺憾——不管这缺憾是客观存在的或者仅是误解造成的假象。你身上的缺口不能符合他们完美的想象，那些可怜的人，他们不坚定的爱就难免动摇，转而为自己的全身而退找到借口——你不够好。然而苍天有眼，真理是金无足赤我非圣人你亦如此啊。我的爱人哪，我可以爱你所有的缺点如同你所有的优点。若你不能同样包容残缺的我，那么至少肯定我——请不要用怀疑的眼光挑剔我。若你不能看到我埋藏在内心的金子，至少说你不了解我——请不要用审判的语气评价我。再退五十步，你要知道——你不爱我不能伤害我，你为全身而退所找的借口却能够谋杀我——请你——至少——诚实地——面对我。“人之为患，在好为人师.”这是我的墓志铭，所以我必须就此打住就此打住了。
所幸的是我并没有遇见任何一个同事。我顺利地走出公园来到街上，这下安全了。
满街都是人，大家都忙得很。有个去处，就得赶路，而且恰巧大家的去处不是一个。如果你是死神，那请当我从未说过以上废话。让我们把每个人看作一个水分子，从宏观上来看，满大街的人就是一缸子水——一缸子做布朗运动的水分子。不管人们是否在做真正的布朗运动，在这混乱无序的表象下，我可以有效的隐藏我的身形。总之，在大街上我如鱼得水甚至可以使用那个绝妙的比喻——我如水般，溶于水了。
在人海中畅游，是不会觉得疲倦的，我很快就来到一个十字路口。对街就是书城了，我心中狂喜不已。噢，我已经看到蠹虫的形状我已经垂涎三尺准备扑上去大啃一顿。对不起这是我唯一的一点小毛病，希望你能够容忍它。既然你都已经忍了那么久来听我讲这个没用的荒谬的狗屁故事，那么你还有什么不能忍受的，告诉我还有什么是你所不能忍受的呢。但是此刻还有一道难题摆在我面前，我必须，必须经过人行道，经过人行道到对街去。
如果你有读报纸的习惯，就该明白小概率事件其实是很容易发生的而且总是以意外的方式出现，譬如车祸。

二白

（三）从床到书城3

现在我要着手解决这个难题，否则蠹虫就不能称其为蠹虫了。我按照往常的习惯举行了一个神圣仪式——先往左看，然后再往右看，同时按公式算出每辆车到达人行横道的时间。我的计算能力很糟，所以往往需要很长时间，而且当前的汽车开过之后我不得不从头开始仪式从头开始观察从头开始计算。当我确定我和每辆车同时匀速前进不会相撞时仪式就完成了，我闭上眼，朝前迈开两条腿。在这种情况下就自身感官条件来说，我等同于一个盲人。其实这并不危险，如你所见，人行横道和坟墓哪一个比较危险。而且一切都提前计算好了，只要不出意外整个过程都会按计划进行。
接下来的步骤异常简单，左腿和右腿交替着向前移动，同别人做的完全没有两样当然除了他们无法模拟的独一无二的蠹虫步态。
当我再次睁开双眼时，已经在街的另一边了。我停下步子来，感觉到活着这件事儿真TM是个美妙的奇迹。这喷薄而出的感慨绝不是对死亡的恐惧而是发自心底的对生命的热爱。要知道我不是一个敢于为自己牺牲的人，一位法国朋友（你可以称他雷蒙德，其实是位美国朋友，但我更偏爱他的血统，以及他骂脏话时的含糊不清的卷舌音.）曾经告诫我：从来没有人能够纯粹地为自己而死相反他们总是在为别人——“在别人的话语里在别人不留姓名的喋喋不休中.”——而死。要是仅仅为自己而去死，那就承认了我是一个懦夫，一个十足的软蛋。象我这么愚蠢而不可救药的人，总要思量着为别的什么人牺牲，灵魂才会高尚起来至少看起来会高尚起来。而且正如他常说的那样（他总喜欢一边叙述一边用拇指往背后不远的过去那个模糊的地方一指.）：“ 假如死亡只有

消极的方面

那么 死就将是

一个不切实际的做法”。
（注：引自《Take It Or LeaveIt》.引文为原文引述，至少是对译文的引述，它与梨花教诗歌没有任何联系.）或者这么跟你说吧，我是一个很实际的人。
阴谋论者应该立刻想到了，我一定买了大笔的人寿险意外伤害险车祸险以及诸如此类的种种险种。这些婊子养大的杂种整天都只看电视剧，不然怎么会有如此龌龊还很蹩脚的阴谋。别误会，我当然不是说电视剧很坏——我们应当努力避免怨天尤人的不良心态，每个人在造孽之后都应当勇于担当责任，特别是对待搞砸了自己的生活这件事。在我眼中，人无贵贱之分事物亦应如此，任何现存的艺术形式必然有其存在的价值，更何况这种伟大的全民眼保健操式的艺术。通过它我们可以提前预知世态炎凉，可以开阔生活的视野，了解人情世故，丰富内心的情感，学习立身处世的准则，从而将自己百炼成钢成就无坚不摧无往不利的人间偶像或者学会左右逢源趋利避害逢凶化吉成为一代国学宗师。电视剧，那是多么精辟的人生演绎，曾经给予多少人智慧的启迪。但是这些个混蛋，无数美好事物都在他们手里糟蹋掉了。他们的视网膜增加了滤过功能，大脑接收到的只有阴谋与斗争，权利与算计。更恶心的是，他们自作多情的认同我做他们的同志，热情而亲昵地用信子摩擦着我的脸蛋，暧昧的说：“Yes,yougotit.”。同悲愤的你一样，我咬碎假牙地痛恨这一类人，时刻与其割席为界。是的，虽然我没有立马让他们的鼻子开花而是默默不语地接受他们的猥亵，但这是隐忍而非麻木。我发自，下身地厌恶着这种断袖之癖。
然而最不幸的事情已经发生——我的确买了一大堆保险，可能的保险公司的可能的相关险种，金额比他们能想象的总数还多五倍。现在你知道了，我亦凡人，不能免俗。只是亲爱的请相信我，我的方向与他们绝对，绝对背道而驰。
每张保险单上的受益人姓名一栏都是“L.Ging”，与投保人关系则是“母子”。促使我这么做的最主要的原因是我没有孩子，基于一种不愿示人的责任，我不能拥有具有血缘关系的孩子。你实在想知道原因？那么我还是坦诚点，把这种责任感展示给你吧：我觉得自己还不够完美，并且听信了谣言——一切都TM（TM二字原稿没有，却能最深刻地揭露此句的涵义.）由基因决定。我觉得每一个具有社会责任感的公民都会从心底赞同我的观点不管他是否身体力行你说是不是假如你说不是是因为你不是这个国家这个地球这个宇宙的公民是因为你只重视你的动物性你只是个抽象的还未受精的受精卵而已。
千万别误会，我并没有什么反人类的情绪，而且我热爱一切生命如同热爱我的母亲。我更不是在宣扬某种主义，要知道我讨厌“主义”这个词。世界上有太多的主义——民族主义宿命主义完美主义虚无主义女权主义自由主义资本主义悲观主义拜金主义......有太多人打着主义的旗号蒙蔽世人鼓吹自身的利益，他们的人生信条就是——“坚持自己的主义（利益），让别人去死吧.”。作为一个疾恶如仇的君子，我对这种做法颇为不齿。要说这个世界上有什么主义能让我不嫌弃不厌恶它，那么大概只剩下两个，其中一个是“存在主义”。
∴提到存在主义，我有问题想要问你。亲爱的，你是否有过纯粹出于内心的需求而不是生理冲动而渴望立刻与人做爱的经历，是否体会过那种因强烈孤独感导致的近乎绝望的渴求；当你迫切地想要结束生命而某种牵挂死活拉住你不肯松手的瞬间，你是否找到“存在”的感觉，是否意识到你的存在感建立在与他人的关系上？是否意识到如果我们可以多一点基于自身的存在感，就不用别人说“爱我”了。有了如此的感悟之后，你是否打算寻找基于自身的存在感，是否打算为此作出努力不管最终有没有结果。
∴只要自私那么一点点，就可以独自活在这世上了。但这违背你我的天性。
∴作为一个人类，从肉体到心灵都脆弱不堪，总有着各种缺憾，需要将其补完（注：补完，EVA中术语，也许来自圣经，未曾考究.）。而作为一个人，自身存在的过程同时也就是不断补完自己的过程，直到消亡那一刻，人才能补完自己——援引背面同志语录“所谓盖棺定论是也”。不知你看出来没，其实我说的这些和存在主义扯不上一点关系。亲爱的我知道，你我都是拥有强烈自我意识的人——即使我们曾经迫切地需要对方来补完身心的缺憾——但在补完之后，留恋亦是无用，你一直都是自由的。在这纷乱飘零的人世中，没有谁该对他人负责——除非你爱他，爱他胜于爱自己。在结合或者分离的过程中，你只需对自己诚实，对自己的心负责。只需如此，对于幸福来说就已经足够。所以只要你愿意，就当我什么都未曾说过什么，什么都未曾做过。
∴只是对我来说，我已无法离开你了——你已成为我存在感中一个重要的部分，非常重要的部分。因为你是我而又非我，把基于你的存在感转移到自我上，就可以多爱自己一点，就可以不至于对生活感到绝望；就能在突如其来的强烈孤独中，不至于那么寂寞和悲哀。
∴（申明：前有符号∴的段落仅对两人有意义，大家可忽略.至于其中哪句话是对谁说的，我不能告诉“你们”.现在的我背负了太深的罪孽，暂时失去了拥抱的能力.直到某天背上的十字架烙进骨头里，我才能腾出双手拥抱你.）
至于另一个主义，绝对不是MAX的伟大“共产主义”。别误会我，究其根本这是个RP问题，而不是什么关于意识形态的问题。既然大家不那么感兴趣，那么我也不再赘述以至招人嫌弃了。不好意思，说了那么多关于主义的废话之后，我们还得回到正题。正题就是——我只是，只是觉得你们大多数人缺乏这种不生孩子的社会责任感。“谨言慎行.”这是我的口头禅，就此打住为妙。

二白

（三）从床到书城4 黑化的一段

也许聪明人已经发现。我想向外界表达的并不是上述的想法。其实我是在拐弯抹角含沙射影指桑骂槐地告诉你投保金额和对保险受益人的依恋成正比。我是在告知你——我对那位生我养我抚育我的伟大女性有着strongattach。说到这里，他们一定会自作聪明的猜测：我从小缺乏父爱全靠母亲一手抚养或者曾经饱受父亲的暴力并经常寻求母亲的庇护又或者父母过于恩爱以至疏远了年幼的我（要知道这一切都不是真的，都是他们虚构的，都是他们强加于我的臆断.）因此我有着严重的恋母情结。“恋母情结”！多么可怕的词，让人直接联想到俄狄浦斯王拭父娶母的悲剧。但这些个聪明人十有八九都不明白这个词的真正含义，我也不乐意多费口舌给他们开一个心理学讲座或者办一个精神分析培训班。那样做实在有点儿麻烦，而且对我对他们本人都没有太大的现实意义——他们不会明白的。
我只能私下里对你发表下我粗浅的观点：所谓“情结”，是指部分或者说很大一部分人所具有的心理倾向，从本质上讲它是一种较为普遍较为正常的心理倾向（反例：“恋童癖”）；而所谓“恋母”的解释则更加简单，打个比方如果你爱生下你的母亲胜过参与这一计划的父亲，不管出于任何理由也不管你是男性还是女性，那么你就已经在“恋母”了。如果你不能正确理解以上话语中的潜台词。请允许我提一个粗俗的问题：当我对你说：“C~N~M.”这句话的时一瞬间，你会有畸形的快感吗？很好，你没有，所以你和一个变态是有差别的。
你非常幸运，至少现在你明白了自己和变态有所区别。但是如你所见，我提到的观点他们一点儿都不能理解真的一丁点儿都不能理解。事到如今，你一定也会放弃劝说他们的努力转而赞同我——再没有任何必要向他们解释恋母情结的形成机制及其心理作用和行为模式等等玩意儿们，那将毫无意义。不仅只有你，就连佛氏也会赞同这一点，虽然他会坚决否定我对恋母情结所做的解释。若是他不赞同的话，我还有亲爱的荷妮呢，在大多数情况下我和她是一个弹坑里的两颗炮弹。然而就算世界上所有人都反对我，我也要说：“我爱你，妈妈。”大声地或者轻声地说，以示和那些家伙的不同。
如你所见，那帮混蛋还不够聪明，对人性充其量只是略知皮毛。生而为人，却不知生而为人的痛苦，这是多么巨大的可笑的悲哀啊。
基于上述事实，我不会告诉他们（对不起我也不能告诉你，这里有其他原因.）我为何自愿放弃视觉的感受，象一个盲人般穿过熙攘的车流。噢，不要把金子铸成的心摔到黑市上叫卖。尽管我是一个十足的楞棍，但我胸腔内跳动的心脏和一颗猪心（或者狗心猫心狐狸心......）仅仅差之毫厘。如果你真的迫切地想了解我的心——那么让我轻轻地附在你耳边无限温柔地告诉你：“教坏孩子是我所畏惧的事.”（原谅我再次使用英文，因为不能让Suicide倾向感染孩子纯洁的心灵.）。这个答案，应该足以抚慰公众蠢蠢欲动的好奇心了。啊哈，所有掘人祖坟的偷窥狂露阴癖史学家还有街头泼妇们，这下大家满足了吧！
如你所见。我本身无罪，却表现得象个坏人，并且公开表示拒绝接受坦白从宽的政策。在历史上，雷同的家伙都是右派修正主义者反革命还有叛徒......我不愿为自己辩护，在这人人自以为是的时代，每个辩论者都被锁定为核打击的目标。立论等于挑衅，辩护等于树敌；智者应当失语，愚者应当失聪，平凡如我等者，则应当失明。如你所见，坦诚相对绝对是轻率的行为。所幸我还未将私处示人，那么基于我的座左铭墓志铭口头铭我该悬崖勒马就此打住就此打住就此打住了。

二白

（三）从床到书城5

然而在此刻，既然我站在这里，并未成为neogod的牺牲，没有成为钢铁车轮下横飞的血肉，既然我垂头丧气目光呆滞意识模糊的站在这里，活生生的站在这里，我就有不可逃避的责任去面对眼前的现实，哪怕它曾经对我惨无人道地实施了惨无人道的强暴。
我背对人行横道站直了，一字一顿地咬牙切齿地骂道：“FU~CK~强~暴.”（译：CNMD强暴）。我的敌人都清楚——我睚疵必报的血性绝不会苟且地满足于口舌之快。“让他们知道自己不过是人类而已，以忠诚和正义的名义，我将对你施以报复.”。我骂它，因为我别无他法。眼前这个对手并非人类，我们（你，我，所有人.）亲手（每个人，每双手.你的手，我的手.）造就了它，赋予它形状，而它这个怪胎却并非我们（你，我，所有人.）的集合，它（他？她？）没有鼻子没有眼睛，它（他？她？）没有不可侵犯的绝对领域，它（他？她？）缺如的人性使我——无从——下手——对它——施行——我的——报复。我骂它，因为我别无他法别无他法别无他法。我一字一顿地咬牙切齿地骂它，刹那间凭空得到了复仇的灵感。
“也许，也许某天，我习惯了你对我做的一切.”我仰起头，开始对它微笑“但现在我要登上楼梯，到位于2F的书城去。你能阻止我吗？”
说完这话，我迈开正步，每一个步子都脚踏实地。一级，再一级，一级，又一级.....一个世纪，又一个世纪......跨过二十四级漫长的天国阶梯，熬过二十四个寒冷的冰河世纪......
如你所见，我最终登上了天国阶梯去迎接二十二世纪，管他娘的在这里是不是有另一个Catch-22等着我，管他娘的那个怪胎是不是长出了满头乌黑漂亮的长发或者性感毛茸茸的小胡子，也就是说我不在乎它是一个女人还是一个男人还是一个双性人或者TMD什么都没有什么都不是。如你所见，我赢得了阶段性的胜利。
这可不是普通意义上的胜利，这是所有华丽乐章的的起始符，伟大的七天的第一天，盘古在大混蛋里的首次呻吟。
当我坐在书城的黑漆木桌旁，准备把我今天激动人心的伟大胜利用蓝黑墨水用钢笔用一张A4纸记叙下来的时候，我忽然意识到——我现在过的这种毫无目的的生活应该算得上一塌糊涂了。一只猫曾经对我说：“不知道什么叫做一塌糊涂，所以才是一塌糊涂.”在眼下这样一个语境里，这句话令我兴奋得抓狂两眼放光寒毛耸立鼻血狂喷。因为我现在知道什么叫做一塌糊涂了，也就是说我已经开始摆脱这种一塌糊涂的状态了。特别是在四十一岁的时候还能摆脱一塌糊涂的生活状态，这实在太令人欣慰了。既然这样，我得抓住这转瞬即逝的冲动，乘着这个积极的惯性全力去摆脱目前我糟糕的catch-22。
我一分钟都不能再等待了，我得先写一个记叙文再写一篇议论文。最好能把两者结合起来一起写，那样比较节省时间，以便于我能早日展开之后的计划书。于是我奋笔疾书我写啊写啊写啊写到了这里，文章的这个段落。然后，由于胃部强烈的痉挛，我吐了一地。桌旁的大理石地板上全都是中午吃下去的那些面条鸡蛋青菜豆腐鸡精盐巴酱油醋辣椒油，所有的食物都还未完全消化，五颜六色糨糊状而且混合着胃液和胆汁的味道。它们就这样摊了一地，以这种我不愿意见到的方式。
然而引起痉挛的并不是这些食物，它们是无罪的，它们曾经那么美味可口而且有营养还易于消化。如同所有美好的情感一般，食物本身总是有益的，可如果吃过多过杂，就容易脾胃功能紊乱，引起积食泛酸腹泻便密——同理反证。
正是那些情感导致了呕吐，那些我内心无法抑制的强烈情感，它们相互冲撞相互拉扯相互撕咬拥抱相互亲吻然后做爱然后结合为一体。它们的现状，如同前文描写的胃内容物，混杂紊乱扭曲变质无法消化。此刻我已经无法承受内心的混乱，无法控制自己的情绪，植物神经功能开始失调胃部肌肉强烈地痉挛着。最难以忍受的一点是，我不能把它们宣泄出来——象呕吐食物一样把情感排斥出体外。
写到这里我真的吐了，因为我看到真实的你卑微的你软弱的你阴暗面的你需要人怜悯的你。所以我鄙视你了，白晓鹄。
这时，书城的管理员，一个二十来岁的年轻姑娘，她走过来问我：“先生，需要我的帮助吗？”我希望我听到的是这么一句话，可是我错了。她说：“先生，请出示您的阅读卡.”我一手用手绢捂住嘴，另一只手从上衣口袋里掏出阅读卡递给她。她皱着眉头战战兢兢地接过去，瞥了一眼立刻还给我，同时义正词严地告知我：“您的阅读卡过期了，请到前台办理续卡手续，否则您将不能再在这里做一只蠹虫了.”
我怔怔地看着她年轻漂亮的脸蛋，上面洋溢着嘲弄的表情，我忽然间开心起来。因为我终于明白了一生中最重要的事，没有别的事情比它更能抚慰我萎靡的心灵振奋我颓丧的意志让我再一次再一次回到真正的二十二而不是“被抓住的二十二”，在第二次生命中再一次再一次为了理想燃烧青春的活力......
那就是——事到如今，还有什么东西可以伤害我，还有什么事情可以打击我，还有什么人可以侮辱我呢？如你所见，我这颗敏感的心已经坚强如此。
缺憾补完之后，再无缺憾。

二白

缺憾补完之后，再无缺憾。

真没想到，一言成箴。这就是我们的命运么，背面。