大家讲讲笑话吧`好不好

平价魔术

手术室里最吓人的20句话

、哇，搞半天他是个男人！

　　2、我嘴里的烟头那里去了？

　　3、拿斧子来！

　　4、听说最近肾脏很值钱！

　　5、这跳动的是心脏还是肺！

　　6、着根肠子原本的位置在哪！

　　7、大家休息一下，再接着来做手术。

　　8、这个病人是什么血型来着。

　　9、怎么会停电了！

　　10、大家下班吧！

　　11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

　　12、划什么口子好看呢？

　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！

　　16、这家伙只给100元红包！

　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

　　19、去拿块猪皮来。

　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

[right]本贴已被 平价魔术 于2005年12月18日 19时14分44秒噢啦噢啦过[eme18][/COLOR][/right]

平价魔术

part1
一位病重的老人即将死去。
医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了， 便在巡房后来到老人的病床旁。
「你的病已经很严重了。」医生告诉他。
「我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？」
虚弱的老人点了点头说：「是的！」
他用几乎听不见的声音说：「我想看另一位医生。」

part2
位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

part3
病人对医生说：「哎呀！我吃的那些生蚝好像不大对劲？」
「那些蚝新鲜吗？」
医生一面按病人的腹部一面问：「你剥开蚝壳时肉色如何？」
病人：「什么！要剥开壳吃的？」

part4
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤时，
他满面愁容的说：「医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！」
医生回答他说：「喔..没关系啦！记得这几天不要抽烟！」

part5
患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳
嗽？」

part6
有一个花花公子，因为玩的太凶了，
结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，
医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。
中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」
「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」
医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西。
这瓶药你拿去，每天涂三次要不了多久，它就会自己掉 下来的啦！」

part7
「大夫，手术成功的可能性有多少﹖」
「哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」

平价魔术

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

lINUxS

  口亨  要我来讲冷笑话么




  我前年在网上认识一个交警，后来他说改行去开出租车去了，过了段日子，据说不爽，开大火车去了。

  那人只抽烟不喝酒，结果后来得肝癌死了。

  完

  
  

  


  

平价魔术

哦```我前几天听说有个人经常闭着眼睛不看红绿灯过马路，很多年都无恙，后来有一天他走到马路中间，就掉进偷了古历盖的下水道下面去了````当时尸体居然没找到````后来遗体在海滩上找到的

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平价魔术

The crash of the whole solar and stellar systems could only kill you once.   
即使整个太阳系和星系崩溃,你也只死一次.

柯

从前有一个人，名字叫做三轮车。
后来有一天，他被人骑走了。

ture

那个MV…………我崩溃在世纪初的大寒流中…………

PS：大家快准备过冬吧，第5冰期就要到了，因为楼上有人讲冷笑话…………

平价魔术

说那是冷笑话才是真的冷笑话=。=

[right]本贴已被 平价魔术 于2005年12月19日 19时04分59秒噢啦噢啦过[eme18][/COLOR][/right]

ture

你真无聊得可以…………

平价魔术

你灌纯水

平价魔术

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？


口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？



免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？



力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？



可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？



木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。



卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？



平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。



日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？



驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！



月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？



孝对教说，有点文化就想办班教人呐？



汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。



丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。



邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？



阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

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平价魔术

1）小木偶有一位新女友-灰姑娘。 一日，灰姑娘却对他说： 小木偶，我再也不要跟你爱爱了，每次都被木屑戳到， 好痛喔！』于是伤心的小木偶就去找老木匠想办法。 木匠就对他说：『这个简单， 你只要用砂纸给它磨一磨就可以了。』 几天后，木匠遇到了小木偶，就问： 上次教你的方法如何？你女朋友满意了吗？』 小木偶答：『噢！有了那个东西，谁还需要女朋友？』



3）有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：
　　“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说’咱俩把这松果子给分了吧’！”

4)骚妇偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见说： 这是做什么？
奸夫说：没见过裸跑吗？
路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。

5）新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

6）一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”
算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

7)有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房, 上氣不接下氣的對老闆說：
"老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說："這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情, 問老闆說："老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他： "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
沒想到他卻說："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"