[原创]浮光（完结，谢谢观赏和耐心）

塑料耳机

今天喝高了..回头来看..

小鱼儿你瞅我多给你面子..数着指头算算..我都n年没看文鸟..

ps:回头俺也要填坑了..

口味侠

那啥，校园青春偶像剧？

迪奥

………………

脸子，准备挨打……

PS：东东你这怎么就生生的相关校园了

观众3号

...改成校园生活故事了吗?
不过感觉很详细啊!

东愚

六
  
整个冬天段鹏和我的组合都岌岌可危。
  
我觉得筋疲力尽。我要绞尽脑汁的和段鹏合作，免得能力拓展课再不及格；还要意志坚定的顶住老师们的劝降，因为他们真的无孔不入（唐僧一样絮叨，不管我在干什么）；最后把仅剩的一点精力花在修筑抵御杜美的防线上。三面作战让我疲于奔命，顾东不顾西，无论何时何地总会出点纰漏。
  
我对猫鱼说再这样下去我真的要疯了。鱼清砸咂嘴：顺其自然就好。我说问题是我想顺他们不想顺。七珍对着镜子修眉（为符合猫公的美学观点）：你要换位思考嘛。想想别人的感受。我有气无力的倒在床上：毫无建设性，等于白说。我又想到武老师，可她正忙着筹备婚礼，好几回走到她办公室的门前，我又折返原路。求人不如求己，我试着安慰自己。可这有什么用哇！醒来我是郁闷的，睡觉我是郁闷的，上课我是郁闷的，吃饭我还是郁闷的。看见大黑喜鹊喋喋不休的在冬日暖阳下拉呱，我都要上前问一句：你为什么不郁闷呢？但是喜鹊说：你抽风么？我的郁闷便达到无以复加的地步。
  
或许连学校都察觉到我的反常，离春节还有半个月就宣布放假，宁愿附送飞机票也要把我们彻底的清理出校门。我把自己捆成粽子，逃也似的直奔家门。
  
妈妈下班回家，冷不防看见我歪在沙发上看电视，愣了。我马上条件反射的关上电视机，“嗖”的就跳到地上，紧张得要死——完全是以往的翻版。

“妈妈，刚才我只是。。。。。。”我在心中祈祷着妈妈可千万别发火。然而妈妈一把就抱住我，放声大哭：“凤啊！宝贝啊！你可回来啦！”哭得我鼻子发酸，忍不住也号啕起来。哭着哭着，妈妈一扳我的脑袋，端详半天问：“你怎么一点都没长？”我还跟不上妈妈的情绪变换，茫然道：“啊？没长？”妈妈推我到墙根，指着墙上的身高线：“去年你走的时候就到这儿，今年回来还到这儿。他们不给你吃好的对不对？”
  
。。。。。。= =b 我说妈妈你别瞎猜，我在学校吃的饱穿的暖睡的香。“不对！”妈妈斩钉截铁的说，“你这个年纪正是蹿个儿的时候！怎么现在还像只耗子似的那么小？肯定没好好对待你！跟妈说实话，是不是这么回事？”
  
面对这样的母亲我还能说什么呢？我妈从事会计行业真的是埋没了才华，她应该去演四格漫画，或许那样成就更大。
  
没离开家的时候，我从没意识到家对于我会重要到何种地步。纵然爸妈不能完全理解，甚至是完全忽视、完全误解我的个性，但一种天然的血缘关系将他们和我紧密的联系在一起。而血缘这种东西绝对不以人的意志为转移，绝对不会被人力所抹杀。我越来越像他们，我的沉默中的力量随妈妈，随遇而安的被动随爸爸，还有许许多多数不清的地方融合了母本和父本的特征，构成了一个全新的F1子代许宝凤。
  
临走时我偷偷的拿了家里的一块儿玛瑙吊坠。这是件不值钱的石料，原本是奶奶年轻时候的首饰。我用红线串起来挂在脖子上，算做护身符之类的东西。冰凉的小石块藏在胸口，忽然间让我有了安全的感觉。爸妈知道了会说这是迷信，但我认为，如果这也算迷信，那么满大街的耳环鼻环脐环就是阎王爷的发明。
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回到学校的感觉依然糟糕透顶，特别是刚离开懒散自在的家。段鹏破天荒的在走廊里向我打招呼，咬着牙说如果新学期的实习再出岔子他就“不敢保证自己会干出什么事迹来”。我的脸抽筋般的笑笑，咬牙回复“彼此彼此”。我胸闷，想到这学期的能力拓展课和户外实习竟然排到平均每天一次，也就是说以后每天我都要面对完全不合拍的搭档，我就难受的上不来气。
  
杜美照常单方面袭击，袭击完就声明自己对事件负责。我给她提供了发泄的方向和乐趣，没有我她会寂寞的自杀，有我她会制造自杀性爆炸。我疲倦了，她爱怎么干就怎么干，和我无关。
  
老师们又软磨硬泡的把我封进密室。“但愿这次你能化蛹成蝶！”马老师难得幽默一次，可我预感：我是有史以来最臭的一个死蛹。出乎意料的是，这回房间里什么也没有，除了一把椅子。我坐在椅子上，下意识的放出光，缩小自己。镜子对面是老师，我知道。然后一种前所未有的东西涌过来，包住了我。
  
今年我在大堡礁潜水时，这种感觉卷土重来。强大的水压从四面八方包住我，身体活动限制在流体的环境中，粘稠而缓慢。我的胸腔承受着压力，大脑也没有幸免——当意识到肢体远落后于神经指令后，我的思维似乎也慢了下来。我徜徉于生命诞生的地方，似乎什么也不想，又似乎什么都在想，自我从体内蔓延出去，和无数的水分子共享这无我的时刻。光浮在我的表面，它永远不会抛弃我，它随着我的感觉轻柔的流动，同时变换着曼妙的色彩。我伸出手，它便在我的指尖卷起一个小小的漩涡，调皮的左摇右摆，模拟着它看到的东西：珊瑚礁，海葵，鱼群，还有我。我笑了，我知道这是我真正的笑容，我的嘴角没有古怪的裂开，我的面部没有古怪的痉挛，这是光激发出的自我，深埋体内的自我。于是我听到一个声音在海洋深处说：来，跟我走吧。这声音吸引着我，直向纯黑未知的海底而去。
  
我带着微笑一头栽下椅子，以后便保持着这种表情，被一路绿灯拉进医院急救。老师们纷乱的声音，护士们麻利的摆弄，一大堆乱七八糟的管子插入我的体内，我都知道的一清二楚。医生电击我的时候，我甚至直视着急救室刺目的无影灯。但我除了海中的声音什么也听不到。我不想离开海洋回到地面。总鳍鱼那时候为什么要登陆呢？比起干燥嘈杂温度失衡的陆地，海洋才是生命真正的避难所。
  
我带着沉重的失落昏迷了七天。

病床虽然也很舒适，但无法替代海洋的自在，这让我颇不适应。医生问我想不想吃点东西，我回答请把我放在灌满水的鱼缸里。医生诧异的看着我，认为我脑子出了问题。老师们来探望我，我发现自己的眼珠子转起来很费事，需要搞点油润滑下。他们联合起来对我重新鉴定，发现我的智力正常，神志清醒，身体完好。但是和我的交流几乎阻断——我的光异常。光自发的保护着我，不允许外界的信号传递进来。因此，我昏迷的时候搞坏了三套急救设备，沿途经过的重症监护病房全部瘫痪：心脏起博器失灵了，吸痰器堵塞了，导尿管不流了。医院只好将我临时弄到NMR室去，才勉强隔绝了光对其他电讯号的干扰。
  
就这样我在医院呆了半个月，老师们又想办法把我弄了出来。医院还要正常运行，我占着NMR室不说，昂贵的租金令委员会也吃不消。为了把我不影响环境的弄出来，医院差点挖了一条具有防核标准的地下隧道。但老师们否定了这套方案，原因是会导致委员会破产。他们到中国科技大学定做了一个世上仅此一样的隔离箱，防止我的光辐射出来，又在箱子外面裹了七八层隔离材料，选择了影响范围最小的路线，以最快的速度把箱子搬运出医院。那些来医院看病的人还以为这是新型的棺材，看完热闹才发现自己的手表停摆手机罢工。
  
我则沉溺在海洋的幻觉中不能自拔。老师们一直默不作声，我也不理会。其实他们的集体失语昭示了问题的严重性，我已经变成不受自己控制的强烈干扰器。始作俑者是那个被请来对我做催眠暗示的委员会某成员。谁都没想到催眠的结果是直接搞乱我的光的稳定性，原本驯服的特异功能突然自作主张的发作起来。
  
自然有潜规则，一旦打破规则，所有的关系就开始乱套。我已经这样了，救不救？怎么救？原本是被考验被教育的对象，现在成了中国特异功能委员会的最大难题。如果大熊猫会这一套，台湾海峡的距离还难得住它们么？

迪奥

…………有点FQ的意味了……

观众3号

物质是有限的,但精神是无边的,思路一下可以游遍整个宇宙,但身体可能还没挪动一厘米.

Merle

波纹攻击的发帖子
替身攻击是发投票

迪奥

楼上的笨鸟，阿东的问题在于点了发帖无法发帖-_,-

Bluesummon

以下是引用 迪奥 在 2006-4-10 22:45:24 的发言：
阿东，我代表党和人民给你投了一票


PS：更新不了我们就凌迟耳机以警示天下人

五一到了，我来看杀人。

东愚

艰难的爬回来填坑。。。填完实验室的再填这里的。。。。填坑应该是件美好的事情。。。美好的美好的美好的。。。。。。
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七
  
委员会四处联络，要给我“治病”。很多人觉得没希望了，主张送我回原籍。但是高层不同意，首先这是他们惹的祸，其次我很有研究价值。但是研究我，需要神仙。温阳哥和米拉姐回来过，然而均不表态。后来米拉姐临走时说，活埋了算了。她说的没错，我在精神上已经把自己活埋了，生命的意义即将终止。
  
同学们也来看我。我用痴呆的微笑欢迎他们，不知道他们反应如何？有人哭有人哀，更多的人毛骨悚然。校长担心会给学生的心理造成阴影，不到一刻钟就把他们撵走了。不过我的病危（？）的确震撼了08级所有同学，我真的变成了不折不扣的怪物。
  
委员会n次转移我的病榻，最终落脚到与世隔绝的山林里。山林里有白发苍苍的老头子和满脸皱褶的老婆子照料我。土坯房外是一大群纯良的鸡鸭鹅。我就躺在鸡鸭鹅的噪音里微笑。老头子的任务是每天给我针灸，偶尔运气；老婆子的任务是每天给我喂饭，偶尔擦澡；我的任务是每天给自己微笑，偶尔抽搐。
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锉头鲸的背像岩石般粗糙，上面长满了藤壶。藤壶的壳极为锋利，划伤了我的腿。鲨鱼闻讯赶来，却被鲸鱼跃起的水浪拍得头晕眼花。我们向北航行了13海里，抵达了冰凉的海域。我说，换班吧，你的背把我的屁股都磨破了。于是锉头鲸颇为歉意的低鸣几声，美丽的黑白三叉戟成为我新的座驾。当朝阳重新升起，仿佛是被大海挤出来蛋黄的时候，我已经蜕变成了褐色皮肤的小海神。我穿着海带和鱼皮制成的衣服，用贝壳装饰着发梢，左脚背上住着寄居蟹和它的房客海葵，右肩处停着西风的信使，头顶上盘旋着白头信天翁。我的手指间长出了蹼，嗓音被强烈的海风打磨得沙哑尖锐，牙齿洁白耀眼，反射着太阳强烈的光芒。

哦，还有光。

光有了自己的形状，它变成了像海水般蓝色的透明女人，有着冰凉的触感，多变的个性和永不疲倦的好奇心。光时而坐在我的身后，搂着我的腰，讲述北欧海神的妻子和七个女儿在海底为那些被他们淹死的渔民举行的舞会；时而抓住信天翁的脚掌，搭乘免费的滑翔，把脚下的广袤海域据为己有。

光很快乐。我不曾想过光会有自己的感情。我的意识压抑它太久了呢。现在它终于自由了，它和我一起体验着生活带来的每一个细节，在这无数的体验中我们更加的理解对方、依赖对方、信任对方。

光喜欢太阳。那是它的君主。在阳光的直射下，光把自己淡蓝色的影子投在我的脸上，而自己长久的凝视着空中那个巨大的火球。很久很久以前，它说，当太阳诞生的时候，地球只不过是个可怜的小东西，就像你一样。可是，因为太阳，地球的灵魂得以完整。是生命么？对呵，没有生命，浮光只能是普通的波粒二象性；有了你，我才能拥有智慧和独立。

我拉着光的手，然后把它放在胸口，光感受到了心脏的震动，于是它也把我的手放在自己的心口。

然后我醒了。
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再次醒来，我闻到的是纯良的鸡鸭鹅们的新鲜排泄物。一种溺水的感觉悉上胸口，我觉得自己的肺水肿了，喘不上气来。老婆子听见我在床上乱蹬的声音，慌忙进来瞧。我歇斯底里的大喊：“回来！”连老头子也按不住我，屋外的鸡鸭鹅们跟着大叫，乱作一团。

光没了。

我的耳鸣持续了很久，但我宁愿自己聋了、瞎了、哑了、残废了，也不愿光离开我。就象它的突然出现一样，光消失的无影无踪，不仅我的光没有了，连老头子老婆子的光我也感觉不到了。

恐惧笼罩着我。我对猫鱼说过我不在乎，但现在我知道自己有多愚蠢。我已经适应了有光的生活，我适应了依赖光来生存，没有光我的灵魂也干涸了。我是谁？我是许宝凤，言午许，宝贝的宝，凤凰的凤；为什么叫这个名字？我爹在我出生前梦见一只乌鸦从锅里钻出来。。。对，他觉得身为无神论者不能迷信。。。我多大了？十四？不对，去年五月份我就过生日了。。。那是十五？唔，这个不重要吧；我是哪里人？银河系地球村北纬36度40分,东经117度00分；我的父母叫什么干什么？我爹叫许智伟，是个普通公务员，我娘叫王二丫，是个普通会计。王二丫只比许智伟矮3公分，却瘦25公斤。她喜欢包饺子吃，喜欢做大葱炒鸡蛋。。。。。。对不起。我比较怀念鸡蛋下油锅的“滋滋”声。。。我上几年级？八年级，暑假就升九年级，我的学校很可爱。。。当然同学里有些奇怪的家伙。。。都是谁？猫鱼，八卦得很，但我不敢当面说。。。段鹏。。。其实我怕他，他太完美了。。。和他一比我所有的方面都很糟糕。。。他老是瞧不起我。。。还有小美子。。。另一个瞧不起我的人。。。我确实挺倒霉的。。。被很多人瞧不起。。。还好我能忍受。。。

但我不能忍受失落感。

我想回到海中，想得发了疯。


[right]本贴已被 东愚 于2006年06月21日 20时59分49秒噢啦噢啦过[eme18][/COLOR][/right]

口味侠

真的很美好。。。你在海面下向上看过么？
简单而神奇的美。。。

KeSA

支持

观众3号

我还以为是光升华了呢...终于又开始填坑了!

东愚

500贴留念。

八
我真的离开了学校。好像两年前猫鱼的预言，我对变回普通人的自己感到茫然。
爸妈非常自责，他们不清楚我到底经历了什么，但他们知道我“病”了。自从回到家休养后，每次吃饭我的筷子只是懒洋洋的动几下；以前我最爱看电视的，现在连节目预告都不关心了。妈妈偷偷地哭了几次，当着我的面却强装笑脸，不停的嘘寒问暖，哄我开心。中易学校的老师们经常打电话来询问我的情况，但我不理他们。不是我埋怨他们，而是我对学校的感情实在太深，失去在学校就读的资格（虽然大家都很遗憾，也都很无奈）让我无法面对事实。

这样拖了几个星期，眼见着我的情况越来越糟糕，特别是健康不断恶化，妈妈都快疯了。最近一次巴特尔打电话来，她终于忍不住在电话里破口大骂，激动得声音都走调了。我听见她把电话听筒狠狠的摔在茶几上，就病恹恹地挪到客厅。

妈妈看着我，眼神里有些奇怪的东西。然后她以旁人无法理解的缓慢速度，垂下了头，把脸庞深深的埋在靠枕里，肩膀不停的抽动。我站在客厅门口，觉得面前这个女人很陌生，理智告诉自己她和我有着最紧密的血缘关系，感官却模糊着我和现实的一切关系。我怎么了？我要干什么呢？我活着还有意义么？

我下意识的坐在餐桌旁，眼神空洞，心如死灰。

良久，一只手把一碗汤放在我面前。“把这碗鱼汤喝了吧。”妈妈轻轻的说，把手放在我的头上反复的摩娑着。妈妈是个坚强的女人，即便是年轻的时候和姑姑打架，都没有掉过一滴眼泪，喊过一声疼，她从来不会温柔的细言细语，更别说和女儿有什么亲昵的举动了。可是现在，她的手一直没离开我的头顶，她手掌的温度温暖着我冰凉的头顶，这温暖沿着身体滑进我枯萎的心底，在死寂的谭底激起一朵小小的漩涡。

我望着浮在汤里的鱼头，鱼头像我那样咧着嘴，灰色的眼珠黯淡无光。我的后脖颈一阵冰凉，一滴滴断断续续的掉落着什么。突然，我对这个鱼头充满了憎恨，无法遏止的憎恨，它是那么的丑陋，那么的恐怖，那么的荒唐！它出现在这一碗鲜美奶白的汤里，完全破坏了整体的美好气氛！它是多么可恶啊！！！

我抄起碗，一口气把所有的汤灌进嘴里，嘎吱嘎吱的嚼碎了鱼头，拼命的咽下去，我要把一切可恶的东西都吃掉，不让它们有翻身的机会！
妈妈的手在微微颤抖，她的心情一定很复杂，她搞不懂我的行为，但她忍住了不发问。

我悄悄的把脸贴在妈妈的手心，小声道：“妈妈，我们去海边吧。”
妈妈早已泪流满面。
   
我回到了海中，真正的海。
旅游淡季的海边，没有一个人影。我贪婪的闻着大海的味道，一种熟悉的感觉挠着我的痒。脱了鞋，走入海水，那种从脚底忽涌上来的冰凉触感，好像唤醒了我的灵魂，我体内的每条经络，每根血管都充斥着海水的精华。抬起头，夕阳默默的沉入海中，不动声色的结束这一天最后的光彩。面对着广袤无边的海面，我张开了双臂，海风从我的肋下穿过，刹那间我有了想飞的冲动。

我的双脚渐渐离开了水面，我向着天空打开了怀抱，我的胸腔里充满了空气——我飞起来了。我低头望着闪着奇异光芒的海面，这感觉似曾相识；我又抬头看着即将消失在海平面的太阳，恋恋不舍。我急切的飞向那通红的圆球，伸出手试图留住它最后的脚步。可是大海的吞力太强大，眼见着最后一抹火焰也要融入青铜色的海面，我忍不住大声呼喊：“别走！”
别走。

“不会走的。”
谁的声音？

“我不会走的。”
我猛然回到现实，发现自己仍然站在海中，我没有飞。
  
是谁在我耳边低语？
黑暗笼罩着一切，只有海静静的呼吸。

我倒退着走回干燥的沙滩，伏在海的身边，试图静下心来。
然后我看到了，光。
  
光轻盈的环绕在我的四周，和以前一样，又不一样。我移动着手臂，入迷的看着绚烂多变的色彩织成的绸缎，柔和飘逸的舞动。我咯咯的笑出了声，接着仰面躺着，开始哈哈大笑，一边笑着，一边流泪。

我复活了，因为光的复活。这复活和死去一样不可预测，莫名其妙。我无法主宰光的命运，也无法主宰自己的命运，那么谁主宰着世界一切的戏剧化命运呢？

我爬起来，搓着手中的沙粒，用光享受着它们倾泻而下的质感。回首望着墨染的海面，我知道，这一生再也不会与她分离，我的心脏就是她的力量和神秘的宝瓶，她的波澜会永远在我的体内澎湃。生命自海洋中诞生，光从太阳中而来，大自然把这两样宝物赐予了我，我应该珍惜，更应该思考：有了起点，剩下的路程只能我自己完成。

自己。
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妈妈似乎不能相信我奇迹般的康复。为了安慰妈妈，我们在海边又逗留了三天。很快，生活恢复了原貌，回去的想法强烈的影响着我。我郑重的告诉爸妈，我要回中易学校。

他们默默地看着我，然后爸爸说：“孩子，你长大了，我和你妈没有理由把你困在身边，或许你真的是个特殊的孩子，我们。。。祝你一路走好。别担心我们，自己多保重。”

飞机再次起飞，和十三岁那年不同，这次我非常清楚自己要去哪里，要干什么。
我没提前通知学校，不知为什么，我不想那么做。老师同学的音容笑貌不断的浮现在路途中的每个画面，让我归心似箭。机场的玻璃墙刚刚换过，镜中的我气色不错，只是有点萎靡。这样回学校不好，我该精神焕发。于是我拐进了最近的一家美发沙龙，要求换个发型。

花枝招展的发型师抓抓我的发梢：“是该打理了，都长这么长了，可一点保养的痕迹都没有，女孩子要爱美啊，何况你的底子又不错。”
我说：“之前几个月都在生病，根本没心情弄头发。”

发型师仔细端详了一会儿：“能听我一个建议嘛？好，我觉得你不需要太流行的，你还在上学吧？那更好，一个简单的发型绝对出彩。”他一阵忙碌，等所有的碎发落到地面，我有了个全新的妹妹头。

现在，从内到外，我已经焕然一新。付钱给得意的发型师，开心的说声谢谢，正要离开，发型师却叫住了我：“今天不知怎么了，特想跟你说几句话。”我不知道他什么意思。“你有点特别哦，沉静的气质有了，但要真正称得起这个发型，你还少点自信。如果你再自信些，校花都没问题。”我笑了：“我连班花都不是。”发型师也笑了：“记住我的话，你回去校花就要让位了。”

我走在大街上，心情前所未有的舒畅，尽管北京的天气还是那么干燥，街景还是那么黯淡，但是在我的眼里，因为满怀希望的喜悦，所有缺点都消失了。