我对工作绝望了

alnkv

我不是一个人……

Merle

a酱经历了这么多，在被生活玩弄的同时依旧坚持自我是很厉害的

Merle

现在的公司都会变相逼迫员工离职
这样就用不着遣散费了

工作这种东西
到哪个公司都要培训的，就算专业不对口也可以做
只要不是专业性质很强的研发什么的

家族企业或者合伙公司都有各种猫腻各种官僚，恶心，装作看不见吧
但是在成为牺牲品之前还是溜走比较好呢

有些行业是需要灵性的
编辑啊，绘画啊
在为人所知之前，漫画家都是从助手过来的
但是在天朝，没有门路还是行不通的，除非是运气很好的鬼才天才

仓鼠是幸运的，爱情长跑坎坷，但是始终都有马子在啊（你的人脉靠山也比较硬啦）
你和马子这一对的契合度很高啦，虽然不知道其中相互磨合了多少
宁缺毋滥……

空条俊子

同样工作6年，正在非周期性情绪低落的菌类本贴……

Merle

菌子至少家在魔都啊
a酱是漂的说

很想逃离北上广
但是不做这份工作，真不知道应该有什么工作可以做
图书管理员的话，估计不要我呢

变性什么的话题
还是算了
天然的扭曲好过人工的纠正啊

alnkv

有朋友力邀我北上，也有叫我去成都、重庆的，更有朋友准备开汽车旅馆，邀我去做川藏线上的店长的，离开这或许不错？
其实我对社会和现实的认识全是在上海完成的，对这个城市我仍有很多喜爱和憧憬，这么多年过去，我是再也回不去了。事实上，我从小就是生活在自我封闭的小世界里完成全部的身心循环的人，如今每年一次的回乡，竟如外来客一般，连路也认不全了。也许我更严重的问题是关于自我身份的认同，我是谁，我来自哪里，我将去往何处？很多时候我所以彷徨，并不仅在于生活的形态是如何飘荡，而是内心寻找不到停驻的地方。

Tomoe

排楼上

小时候常常觉得父母很奇怪，为什么不像我们一样，一直和朋友们在一起玩呢。原来在悄悄长大的时候，茫茫的世界越来越大，熟识的人们却越来越少。最终连可以认同的人也找不到了。而从小（且不论外力对内心力量的挑战）中养成的那少许的自我意识，也被否认和扭曲得难以支持了。

黄金真的是很好的地方

空条俊子

家在魔都，但是內心卻無法得到寧靜，快30歲了，從來沒有自己的房間的人飄過。

天堂制造镇魂歌

一个人生活在一个城市久了就会不可避免的被她同化,打上深深的烙印.你的社会关系都在这,你又能跑到哪去?
所以,逃避不是解决问题的方法.
在一切努力都毫无成效的时候,或者尚未显示出成效的时候,为什么不能看开点那?
是的,我贫穷,卑微,不美...但是我的灵魂和所有获得幸福的人的灵魂是一样高贵和平等的.当我们结束短暂的人生旅途回到上帝面前接受审判的时候,我们都只是拥有21毫克的灵魂而已啊
而且,我们身为人类,这还不够我们臭屁的?
地球可是经过了40亿年漫长的时间才孕育出的我们啊.而我们能够变成今天的这副模样又是花了十数万年的时间.
你可以站在落地镜前好好看看自己,你在欣赏一副怎样的杰作!
现实的情况尽管如此的不近人意,不过我们还是有机会的不是吗?
你现在尝试着改变现状,为什么不让这个过程变得开心点那?好运气总是喜欢光顾快乐的人,而坏运气则相反
你可能失败了一百次,所以你应该对自己说:"瞧啊,我现在知道有一百种方法可以避免失败了!"
我希望你能幸福!

uling

我很有感触其实，也很关注这个贴，总觉得跟我也很像。是不是大家都这么过来的啊？我是还没有脱离这种感觉，会不会到了新的工作地方也是一样的？所以还是哪里跌掉就在哪里躺下吧~我不动，它也开不了我！

A姐的几句话，还是有很多朋友想帮你的~北上什么的，要是有合适的机会不妨一试！或者开店什么的，都不错！自己当老板，找朋友合伙一起开!

想找男朋友的话 我还单身哈哈哈

Tomoe

此贴有从工作贴转JQ贴的倾向

黄金本来就是交友论坛啊 老大都承认了 看仓鼠跟我（还有那个谁）不都是内部解决的

苏胤

其实A姐，说实话，如果真的对于工作没有一个明确的定向，人脉方面也没有能够提供足够帮助的关系的话，逃离北上广未尝不是一个选择，人总是处于一个漂流的状态，其实对自己的内心并没有帮助。
我还记得大四那会儿我在北京，很多同学临近毕业都问我有没有门路把他们弄到北京去，我当时一直就问他们，把你弄到北京来不难，让你在这里挂个实习，也就是一句话的事，但是你要仔细想想，你是不是真的能得到这份工作？如果得不到，这里的生活成本又是什么概念？但还是有那么多人根本没有想过这些却非要来。最后又一个个的离开了。
A姐在上海努力了这么多年，我说这种话可能并不是非常合适，因为毕竟这是我对同学说的话，你就当做是旁人的话听一听吧。
“大部分的时候，实现的憧憬只是负累。”

我一直喜欢到处跑，到处去旅行，以前还说过自己不会在同样的地方一次性停留三个月以上这种话，但就连这样，我也觉得人还是需要一个能回去的地方的。一个你能够在任何想要回去的时候想到回去的地方，一个属于自己的空间，一群能够随时见面，生活琐事也可以和他们商量的朋友，哪怕不是发小。
不顺的时候，有这群朋友在，哪怕不能提供实质性的帮助，出来喝个酒商量点事儿散散心都是好的。

人毕竟还是需要归属感的吧。

alnkv

去北京的话，其实就和当初来上海一样，一无所有，从头再来，不过中间隔了六年的时间，我不知自己是否还有当年的勇气。打工都打不下去了，难道真要逼我创业啊，不过本金就是大问题，除非做回家要钱这样的事情，可实在做不出啊，太不孝了……

流星

我....我觉得搞对象这事...

因为自己家在北京，所以只想找家在北京的，这样一来过节不用为了回谁家看爸妈犯愁，二来两人要是住一起的话，一套房子就能腾出来租出去了，能挣点小收入...

所以如果要是找的话，应该找个老家在现在所在地的吧，这样可以先解决一点住房问题，然后再慢慢把父母接过来定居嘛...

不知A姐是什么星座的，我觉得有时女生太过完美了反倒会让人却步

我之前试过追一个女孩，处女座的，约她去看电影，她第一反应说“好”，然后又说现在很忙明天聊，然后明天也很忙，到了本来约定好的那天，说在外面办事（她周日也上班），然后我就觉得可能是在委婉推脱吧，毕竟她属于那种不喜欢把话说穿，维持自己一个形象的那种。

所以我觉得有些散发着“完美气场”的女性其实更易剩？因为有些女生虽然条件很好，但让人觉得她们的要求也很高...（虽然有些人也没觉得自己有多好，但给人的感觉就是这样的，而且总对自己不满的人应该也有追求完美的潜质吧）

虽说女生一般不能主动示意，不过有时女生主动示意的女生的杀伤力是相当大的，所以A姐要是有看上的对象不妨试试...

alnkv

归属感。
格格说到了一个很关键的问题。
我一直以来想要寻找的也就是归属感。
最苦恼的事实莫过于，我发觉没有可以停留、回归的地方。
在上海的某一天，我坐在下班的公交车里，看着夕阳落下，突然感觉到，如果有一天父母全都过身了，我在这世上就没有任何牵挂了，我与这个世界的联系也全都切断了，我将丧失唯一一个可能勉强算是属于我的地方了。没有可以回去的故乡，没有可以停靠的人，没有自己安身立业的地方，世界这么广袤，我却如同荒原上的独兽一般无法停留。
不知是家庭背景的关系，还是本身性格别扭的原因， 在我的心里我没有故乡，我的家可以是任何城市里的一张床和堆在床上的那些书。所以我不喜欢旅行，喜欢外出游走的人是知道他们想要返回时有那样一个地方等着他们回去，而我没有能回去的地方。我一直停留也许只是某些特定的人，某些特定的朋友，可是当离开之后，我们的生活轨迹就渐渐往着不同的方向延伸，或许他们将在我生命里最重要的位置就是我心中的位置。每个人都那么努力地活在自己的轨迹中，再也不能交集了。
就像现在很多人都不能理解我跑到上海来是为什么，因为怎么看也完全没有丁点优势，其实原因很简单，就是任何地方对我来说都是没有差别的，而当时正好有人问我去上海试试怎么样，于是我就来了。
在没有找到归属感之前，大概一直会是这种状态，北上广也好，回父母家也好，任何地方也好，那是没有区别的，有差别的只是那个地方，我的床和电影院图书馆美术馆博物馆酒吧live house所处的位置不同而已。
如大学毕业，寝室里的姐妹谈起未来的生活，有很多具体的想象，等到我说，我只有一句话“寻找内心安宁，过植物般的人生”。这么多年，我一直一直就想找到归属感，不管是对一个城市、一个人还是任何一件具体的事情，可惜的是还没找到。